NA

Sejak awal, gw emang ga familiar dengan blog. Kadang sampe amaze banget liat orang yang bisa nulis DIARY di sana (walau iya, sekarang gw juga kesirep penyakit yang sama). Mungkin paham ‘semiotik’ itu masih melekat erat di kepala gw. Apakah semiotik, ini adalah cabang ilmu komunikasi yang mempelajari tanda dan lambang. Dan sejujurnya, gw ngeliat manusia sebagai makhluk artificial, tau artinya?  contrived by art rather than nature, yang bisa disimpulkan bahwa mereka itu makhluk seni, makhluk yang menciptakan dan memaknai tanda dan lambang. Dan sebagai mantan asisten matkul komunikasi, gw  terhitung sebagai orang yang menjunjung tinggi semiotika dalam tulisan. Gw masih inget para mahasiswa yang ikut matkul ngeluh capek nulis karena semua proposal gw haruskan ditulis pake pulpen. Mau sejelek apapun. Dan setelah kekumpul, gw suruh mereka memaknai tulisan mereka dan temennya sendiri. Apa arti tulisan ‘tidur’ ato ceker ayam, ato tulisan yang kek cacing digaruk… haha.

Komunikasi itu ilmu ‘nggelambyar’ internasional. Menceng dikit nyepik Psikologi, loncat dikit ke Sosiologi, mlipir sebentar udah sampe ke Politik. Namanya juga ilmu sosial, kemana-mana bisa dipraktekin, bisa dipelajarin, bahkan sudah merasuk ke aliran darah tanpa perlu duduk di bangku kuliah untuk ngerti gimana caranya berkomunikasi. Lah terus selama 3,5 tahun itu gw kuliah buat apa? Nasib. Kalo ditanya kenapa dulu gw milih komunikasi, gw cuma inget di detik-detik terakhir pengumpulan registrasi SPMB itu gw mengganti pilihan pertama dari HI jadi komunikasi DENGAN TANPA ALASAN. Dan jujur, cita-cita sejak SMA itu masuk HI, pilihan keduanya Statistik (terpaksa, karena gw anak IPC). Dalam berbagai try out, gw lebih sering lulus ngambil HI dan menjumroh anak-anak IPS dengan cibiran nyiyir kalo mereka perlu belajar Matdas dulu sebelum nyingkirin anak IPA yang kepingin ngambil jurusan IPS. Dunia itu jahat bro, kalo lo mau ngambil jurusan IPS, ingetlah kalo pesaing lo ga cuma dari IPS, tapi dari IPA juga. Sedangkan sebaliknya, adakah anak IPS yang mau ambil jurusan IPA such as kedokteran atau teknik? Potongan jari, hampir ga ada.

Jadilah, gw yang selama 2 tahun menjabat jadi Leader alias Ketua Ekskul English Conversation, dengan gampang melanglang buana merampok tropi dan sertikat demi memuluskan jalan gw kalau-kalau harus ambil PMDK. Tapi kepikiran lagi, apa asiknya bersaing lewat PMDK? Kursi PMDK itu banyak bro. Dari 100 pagu, 70 pagu itu buat jalur PMDK, baik yang prestasi ato jalur duit. Sedangkan sisanya, 30 pagu, dibuat rebutan hampir 7000 orang di seluruh Indonesia. PMDK penuh sama anak-anak SMA sesurabaya, coret tulisan ‘seru’ dari sana. Darah gw jauh lebih mendidih kalo tantangannya semakin besar. Alhasil, gw ikut SPMB, yang dengan bantuan tangan syaiton, memberi kesempatan seluas-luasnya buat ganti jurusan di detik terakhir dengan sangat gampang. Goodbye HI, welcome hell.

Dan kehidupan kuliah dimulai. Jauh dari prediksi, gw enjoy dengan semua mata kuliahnya. Mulai dari jurnalisme sampai ke system tanda dan lambang. Jadi asdos satu semester mengantar gw secara gemilang mengantongi IPK 3,84 sampe saat dimana cinta monyet menjedog-jedog hati, nyawa dan sanubari dari segala arah mata angin. Skripsi gw ga bisa dibilang sukses, cuma dapet nilai B (yang sebenernya bisa dikasih AB andaikata gw mau ngerevisi unit analisisnya. Dan dengan sombong gw jawab : males, gini aja. B artinya ‘bungkus’ pak, kenapa lagi dibikin makin nestapa?). Di saat itu baru inget, predikat pintar yang selama ini gw pikir melekat erat dijidat sudah tertutup plester baru—kalau bahasa trendnya sekarang : galau. Jadi buat lo-lo pembaca yang masih single, percayalah! Single berarti sukses dunia akherat! Apalagi kalo mau ujian skripsi. Putusin aja pacar kalian! Semua! Hah! #blending

Dan begitulah, hidup gw persis semiotika. Dulu semuanya tercantum dalam tiap noktah, tanda seru, tanda tanya, titik, koma, semuanya ada—dengan pena dan kertas sebagai media. Segala getar dan kadang tetesan airmata ada di sana, bekas dan nodanya ga bakal pudar kecuali tuh diary gw bakar. Dan walau malunya tingkat asian kalo baca diary itu lagi, at least gw tau, pada moment atau lembar-lembar tertentu, gw nangis. Iya, bekasnya ada. Itulah semiotika cinthsbcfsunhsfxhns. Itulah kenapa gw ga familiar dengan blog dan internet, walau jaman dulu udah punya akun FS. Haha, FS, Fucking Syit. Gw berharap sangat, andai aja Steve Jobs masih idup, doski nemuin cara biar keyboard ato keypad itu punya ‘emosi’ persis dengan tulisan tangan. Bukan dengan panjer capslock uncapslock kayak tai kadal, lay. Tapi lebih ke emosi, ahhh… jadi tuh keyboard bisa ngebuat noda percikan airmata ke Ms Word juga (ya adanya konslet duluan nying)

Dan pesan terakhir yang paling penting dari post goblok ini adalah : gw pingin kuliah lagi. Pingin S2. Gw kangen jadi orang pinter, cakep, intelek dan melek media. Gw udah capek pasrah dikatain si Hani ga tau perkembangan jaman, HJ split aja gw tau barusan. Itu program nyatuin video yg dipartisi, bukan Hand Job sambil Split. Kalo calon suami gw baca tulisan ini, dan merestui, gw bakal sujud ciumin dia sampe basah, gw bakal kabulkan semua keinginannya. Karena gw tau, setelah menikah, ga bakal mudah buat seorang cewek buat ninggalin rumah dan kewajibannya sebagai istri, apalagi ibu. Hauhh.. Gw pingin jadi lebih pinter.

  Please God, grant my determination.

Sebenernya bukan topik ini yang pingin gw tulis. Sayangnya mata terlanjur redup, walau kepala berkali-kali kecelup, fokus yang udah nggelambyar ini susah buat dikerucutkan di satu titik. Paragraf pertama jauh dari kata apik, paragraf kedua isinya sesampah boyband Dragon Boys yang hari ini barusan ke-eliminasi. Paragraf tiga, gw teken backspace dalem-dalem, dipanjer kayak lagi main winning eleven, pake hidung. Dan alhasil tulisan kampretos tadi hilang dalam sekejap. Di-undo satu-satu? Mending mandi junub malem-malem daripada sibuk neken ctrl z berjam-jam. Monitor gw wafat karena geledek sesorean tadi, ga meledak sih, cuma ga keluar apa-apa lagi selain lampunya yang kedip-kedip manja minta disun. Untung kerjaan gw kelar tadi pagi, tepat sejam sebelum hujan ngerusak mood dan petir ngerampok monitor. Bayangin kalo 70 halaman itu harus ditranslate lagi dalam sisa waktu kurang dari setengah jam deadline. Sejenak gw inget kalimat Nash jaman bahula, “pacarku koyok kucing, arang adhus wedi banyu, nek udan senengane kemulan, turu”, apakah gw climate-mood-based? Yah, Hani udah nyinyir soal ini tadi, orang kok ngedasarin mood dari keadaan cuaca. Nggak, cuma ya gitu. Apa yang bisa lo harapkan dari berat badan kurang dari 45 kg, yang jaringan lemak aja ga punya, dan kalo dingin njedog ke tulang, terbiasa dengan iklim neraka dan tiba-tiba didera hujan ga kelar-kelar trus semburat petir ngebunuh monitor flatron kesukaan lo? Foul mood. Kalo bukan karena ujan, monitor gw ga bakal koid #enrage.

Setelah ngeliat tumblr gw yang—Alhamdulillah—nambah beberapa post dalam bentuk tulisan (walau kualitasnya najis tralala trilili), gw seneng bisa nulis lagi. Mungkin karena punya pacar yang pinter dan hobi nulis, gw jadi ga pingin kalah. Tapi tetep aja, ga ada yang bilang tulisan gw jelek sih, tapi ga banyak yang suka baca juga. Itu karena gw nulis ga niat banget, sebulan sekali, empat bulan sekali, frekuensinya hampir mirip sama frekuensi gw nge-sms Azmi. Dan dalam kurun waktu sebulan ini, saat banyak masalah melanda, gw secara sadar dan ga sadar, mulai mencari-cari ketenangan dengan cara ngobrol sama orang-orang. Entah itu kenalan lama, sobat jauh, atau justru orang yang bener-bener ga dikenal. Gw masih inget topik obrolan gw sama Socha, cowok telkom yang sebelahan duduk selama perjalanan ke Bandung. Apalagi kalo bukan soal bandwith! Dia kerja di perusahaan nasional super gede yang ngurusin internet, jelas gw tertarik gimana caranya bisa ngerampok bandwith yang katanya bisa sampe 2MB/sec. Surabaya-Jogja berasa 10 menit, tanpa kuap megar-megarin idung ato ngusap-usap mata ngantuk. Dan sisanya, Jogja ke depan, gw tidur (yang setelah bangun baru sadar kalo gw minjem bahunya). Sebelumnya, gw rajin curhat sama empap, teman yang ga pernah gw temuin di RW karena basis awal kenalan emang karena puisi dia di kumudian.com menarik gw buat ngeadd ymnya. Dia juga orang yang paling bingung waktu gw bilang mau kabur dari rumah. Haiyah pap, kalo gw bisa ketemu sama dia nanti, gw ga bakal lupa bawa ole-ole pemutih kulit. Selanjutnya, orang yang paling bisa menuhin ego gw (menuhin, bukan matahin ato mbejekin), orang yang sampe sekarang jadi penghubung nyawa gw yang separuhnya udah semburat keluar biar tetep nempel di badan, Nurhasanah Ayuningtyas. Ga bisa nulis jasa-jasa dia dalam bentuk MsWord. Mungkin kalo bentuknya Winrar masih bisa, tapi pasti mepet, saking gedenya.

Ayu, Yuyu, Yuu-chan. Usianya barusan 27 awal Desember tahun lalu. Ga bisa disebut kakak karena sedikitpun gw ga bisa nempatin dia sebagai kakak. Anggaplah sahabat, Cuma karena gw yang udah terlanjur pesimis feminim masokis sama slogan itu, jadi ga pingin mengkategorikan dia sebagai sahabat. Dia lebih dari itu, well at least dia ga bakal nusuk gw dari belakang dan ngerebut tunangan #eaa. Jadi, gw bingung melabeli Ayu dengan sebutan apa, sampe sekarang. Tapi kalo diliat secara nyata, ga ada sehari tanpa ngga ngobrol sama dia. Karena kata-kata dia adiktif, perhatian dia seduktif, kekawatiran dia bikin nagih. Kalo gw cowok, mungkin gw ada di baris depan antrian buat bisa masuk ke hatinya dan menjajah di dalam sana. Bingung juga mendapati kenyataan kalo dia susah dapet pacar. Memang cowok itu doyannya sama yang bening-bening, toket mbleber doang. Kalo ga, pasti penisnya ga bakal ditaruh Tuhan di lipatan paha. Gw sayang dia, sayang ayu. Kalo dibuat perbandingan sama Hani, gw mungkin lebih milih nyulut rokok dan hisap-sebul-hisap-sebul daripada harus ngejawab berapa persen sayang gw ke dia dan berapa buat ayu. Mungkin ayu kek lutfi buat Hani, orang yang bakal tega ngebiarin kita jatuh terseok-seok tapi selalu nyeples bokong kita buat bangun lagi. Ga tau. Gw sayang ayu, merepet ke lesbi kalo aja Hani ga duluan ngambil hati gw. Tapi yang jelas sekarang, gw berterima kasih sebesar-besarnya buat kesabaran dan loyalitas ayu, loyalitas pertemanan dan tentu aja gw berharap ayu pun merasakan hal yang sama #lho.

Dear satan, I got a friend. The best one.

Jadi ceritanya beberapa hari ini kami lagi sibuk ngedonlot anime-anime lawas yang fenomenal dan nagih buat ditonton lagi. Awalnya dari si adik nomer tiga, ngobrak-abrik VCD jadul dan nemuin koleksi anime bonus beli Animonster jaman gw masih SMA kelas I itu. Bertiga kita tonton bareng, ternyata setelah hampir sepuluh tahun berselang, setiap kata dan lirik dari VCD itu masih bisa kita lafadzin walau dengan bahasa Sansekerta kecelup Jepang dikawininin sama Madura.  Macross, Makibo, Flame of Recca, Soccer of Dragon, The Baby and I,

Allah…

Dan endingnya adalah episode pertama Neon Genesis Evangelion.

Iya, yang itu, yang pengarangnya masuk rumah sakit jiwa lima tahun dan keluar dari sana nelurin anime yang sampe sekarang ga bisa gw ngerti maksud endingnya itu gimana.

Kalo pas culun dulu, gw dan DInda amazed sama alur cerita dan kedalaman karakter yang disajikan tuh film, nah sekarang setelah kami sama-sama bangkotan, banyak pertanyaan ‘nyelimur’ tiap kali nonton bareng. Pernahkah lo mikir, “Itu char punya berapa banyak baju kok gak ganti-ganti dari episode 1 sampe 13?” ya, akhirnya pertanyaan itu mampir ke kepala kita. Dan dibarengi dengan rentetan pertanyaan dongo such like :

1. Itu tagihan listrik NERV buat ngidupin Entry Plugnya 3 Evangelion berapa juta dollar ye?
2. Kalo pake batere, Eva bisa idup sampe 5 menit, berapa volt baterenya ya?
3. Kalo masuk entry plug dan direndem LCL pas lagi menstruasi, apa kabar rasanye ye?
4. Misato, Ritsuko dan orang-orang yang kerja di NERV itu IPnya pas kuliah berape ye?
5. Jangan-jangan Laut Merah itu bekas pembantaian Angel?

And so on,

Berbekal curiousity, Dinda ngasih PR buat ngedonlot seluruh episode plus 2 ova, Death and Rebith dan The End of Evangelion, since episode You Cannot Advance udah di kompi. Dan tentu aja, setiap kita nonton, ada aja pertanyaan gak penting yang justru sangat penting buat kita berdua tau pas nonton, such, “Kenapa Pen-Pen bisa masuk ke kaos Misato pas lagi tidur dan ga nyadar dia dihimpit 2 gunung kembar? Apakah Pen-Pen impoten? Kenapa ga ada reaksinya?” (LO BISA LIAT GA SIH, DIA PENGUIN DONGO!)

Buat yang ga pernah nonton Evangelion, well, inilah saatnya lo nyoba nonton. Yang udah pernah nonton, coba itu VCD lawas disulut lagi, ditonton rame-rame. Kalo sampe ada pertanyaan yang persis kek daftar di atas, berarti gw dan Dinda bukan satu-satunya spesies yang kritis ngeliat kesalahan fatal Hideaki Anno waktu bikin nih film.

Iya, gw dongo. 

Girl’s POV :

I can’t make you love me, can I?

The sparks are all gone, I know that. I know that there’s no chance in making everything the way it was when this first started, and I know that there’s no changing in your mind. No, once you decide something, it stays that way forever. And it’s breaking my heart. When you pulled the blanket over my shoulders, just like you did before you stopped feeling the same way, my heart skipped a beat…. before I remembered… it was just a simple gesture.

I’ve gone over all the ways that I’ve come up with in vain attempts to get you to look at me the same way as you did then, and every result just broke my heart a little more, to know I loved a man who would never love me back. Not the same way I loved you, and never the way that you’d loved me before. Reaching behind me, I gently pull your arm around me. Let me just pretend… Just for now.

Cause I can’t make you love me if you don’t

You can’t make your heart feel something that it won’t

Tonight will be the last night. The last night where I take up your time, the last night where I pretend that you still loves me… because I know it’s hurting you. And the last thing I ever wanted to do was hurt you. And I know that you never meant to hurt me. But love isn’t something you can just….. make happen, right? Sadly, I know I’m right. I’ve been trying to prove myself wrong for far too long.

And I know that when you think I’m sleep, you tossed and turn, trying to get yourself to love me again, mumbling and trying to convince yourself that you never stopped. I try so hard not to cry, because I hear every reason why you fell in love with me, and you can’t come up with one to say why it just…. stopped. And I hear you cried, and laugh, but I never hear “oh yeah… I do still love her, don’t I ?”

No, dear, I think it’s time I gave up my most addictive drug. You. I’m addicted to everything about you, and now I have to stop thinking everything about you every waking moment, and try to get you out of my dreams…. I wish it was that easy… even for me. I can’t just stop loving you. I desperately wish I knew how to quit you.

——————

It’s just a scramble story I made when I was too lazy to leave the room. Enjoy. 

Apocalypse, terjadi di bulan terakhir tahun 2011, setahun lebih cepet dibanding ramalan bangsa Maya—for me. Kalau dibuat rangkumannya, gw ga bisa menampik kenyataan kalo tahun 2011 ini jauh lebih fab, lebih gigs, lebih drama dan devastated. Tahun ini gw pacaran lagi, setelah absen impoten selama beberapa tahun.  It’s a big step, right? Seandainya gw ga berusaha keras untuk move on, untuk ninggalin ‘masa lalu’ (yang anehnya dengan tertatih-tatih berusaha ngedeketin gw lagi di pertengahan tahun), menyadari kalo yang punya penis ga cuma seorang aja di dunia—gw bakal tetep jadi virgin mary yang menjaga semua selaputnya biar tak terkoyak, termasuk hati. Lucunya, kalo gw ngetik ini sekarang, masa lalu itu bisa jadi bahan becandaan, ga jarang bikin malu minta ampun apalagi kalo disindir sama adik gw yang paling tambun.

Ya, resolusi tahun lalu terkabul. Jadian, punya pacar. Bahkan lebih dari ekspektasi, kalo resolusi itu gw mikir pacaran buat have fun doang, ini malah dapet yang jauh di atas serius. Gapapa sih, gw juga cinta, same song different verse #eaa. Dan meninggalkan 2011 tanpa pertengkaran menyobek nyawa ga bakal exciting. Yah, mimpi lama terulang, atau lebih tepatnya, ‘hampir’. Gw banting apapun, dari dompet sampai harga diri buat mertahanin hati. Lose a head just for a heart. Dan hebatnya, endingnya happy. Siapa nyangka, kalo melawan mainstream itu pasti hancur sia-sia tanpa martabat? Buktinya banyak yang survive, walau sedikit yang masih bermartabat.

Dan soal keluarga juga hampir sama kejadiannya. Hancur, kalo seandainya gw dan Dinda ga berinisatif jadi anak yang sholehah dan membela eksistensi kabur sebuah ‘ijab qobul’ udzur yang digerogoti sendiri ruas-ruas keyakinannya oleh dua oknum pelaku dan korban. Saat itulah perang dalih terjadi, gw kehilangan sosok khalifah yang dulu sempat gw sematin dengan setengah terpaksa ke jidat si papa. Dinda menanggapinya dengan diam, diam yang diterjemahkan dengan kata ‘mati syaraf’. Gw salah ngebiarin dia ngerti kebobrokan sebuah komitmen disaat dia sendiri berusaha pelan-pelan belajar menerima komitmen lainnya. Salahkan mama papa? Ya, dudukkan mereka di kursi terdakwa dan menjara keduanya pun ga ada gunanya kalo itu ga bikin gw bahagia, adik bahagia. Jadi gw maafin mereka. Move on, dan perbaiki, jauh lebih ga nyakitin siapapun daripada menyerah dan berpisah. Lucunya, gw belajar banyak mengerti soal agama dan eksistensi laki-laki sembari memperbaiki si papa. Gw jadi tahu bahwa pada dasarnya kata maaf yang keluar dari mulut laki-laki itu sejujurnya adalah bentuk ketidakinginan semuanya hancur daripada benar-benar sebagai pengakuan khilaf. Untuk saat ini, gw masih berani bilang, ‘persetan dalil agama’, toh ngaji dan sholat rutin ga ngebuat bokap gw jadi filsuf tanpa cela yang ga nyakitin si mama. Jadi, gimana sekarang keluarga gw? Sangat baik-baik saja. Terima kasih pada secarik kertas dan selembar materai bertanda-tangan dengan beberapa pasal di dalamnya yang membuat gw harus kerja lebih keras lagi ngehasilin duit demi menebus apa yang udah papa hilangin. Haha, kenapa gw lagi? Karena gw anak pertama, dan anak yang dianggap ‘mampu’ menyelesaikan semua masalah di dunia. Skip yang terakhir. Gw memang bisa, secara fisik memang mampu, tapi hati gw.. oh jangan tanya gimana bentuknya. Cacat parah.

Alhamdulillah, thank God, gw bisa lewatin itu. Desember yang nano-nano, rame rasa. Sedetik barusan disambit pecut mengoyak dada mengucurkan semburan air mata, detik berikutnya gw duduk, nguncir rambut tight knots dan mantengin computer—kerja. Dosis yang tepat biar kepala ga kesurupan hal-hal yang rusak memang dengan cara memakainya sampai habis baterei. Sukur-sukur penghabisannya juga menghasilkan uang. Nyambit burung kuntul dapat kalkun namanya. Dan as Dinda said, kalo gw sudah insane, gw jadi keliatan lebih jenius. Buktinya, selama gw dalam fase catasthrope itu, gw malah bantu Nonot ngerumusin Bab I nya yang ga kelar-kelar dari jaman kumis papa masih item semua.

I got them. Gw dapetin balik si pacar, gw satuin lagi si mama sama si papa, gw juga dapet duit buat hura-hura. Karena gw bukan kebo congek yang bakal mengulang kejadian 3 tahun lalu dengan lapang dada tanpa nelangsa di ujung sana. No way. Ini mungkin sebuah perjalanan dari ‘grow up’ dan ‘mature’. Hadapi semua dengan kepala dingin, lakukan yang paling gila dan di luar batas normal sampai suatu saat nanti—walo hasilnya gagal—lo ga bakal nyesel. Dan saat itulah gw bisa dengan puas, dengan penuh kebanggaan, bisa nyebut diri gw sendiri, “I’ve grown up”

2012, bring it on!

Bisa nulis bahasa Indonesia lagi itu sebuah mukjizat, yang ternyata ga dihibahkan dengan begitu mudah buat gw. Setelah beberapa bulan menipiskan keyboard dengan tulisan Inggris, gw memberanikan diri nulis bahasa Indonesia. Ga pede. Apalagi nerima kenyataan kalo karangan bahasa Indonesia yang gw buatin buat si bungsu dengan bercucuran darah cuma dapet nilai 70—dan disuruh ngulang pula. Hancur, sehancur-hancurnya nasi yang barusan gw masak sebagai wujud kedewasaan gw mengurus rumah tanpa mama. Itu nasi bahkan bisa diisep pake sedotan aqua ya monyet…

Dan monyet satu lagi berlabel “Dinda” cuma cengar-cengir garuk-garuk puting sambil bilang kalo gw sudah terlalu udzur buat ngarang hal-hal yang lumrah untuk ukuran anak sma. Tapi toh emang bener, otak rasanya penuh karat, obat pun rasanya ga lagi nikmat. Kepikiran, apa yang bikin gw sedungu ini sampe cuma dapet nilai 70, gw buka-buka lagi tuh buku tulis bejibun di meja. Dibuka, dibaca, bahasa Inggris semua. SEMUA! Gw ngerasa gagal sebagai kakak, sebagai ganti ibunda yang lagi absen, dan sebagai blogger yang harusnya berjaya dalam segala macem sastra.

“Sek. A moment. Nanti tak bikinno lagi. Mau galau sek.” Gw kibarin tangan munggungin Ilma yang emang lagi nulis di springbed bawah sambil nyisirin Cunbi entah dengan maksud apa. Baca-baca lagi tuh buku, terdistraksi sebentar dengan beberapa tulisan syahdu soal cinta—cinta melulu. Tetep aja gw belum dapat point kenapa begitu susahnya nulis dalam bahasa Indonesia. Akhirnya gw berikhtiar, ngambil laptop yang mulai berasap gegara simsoc, dan mulai nulis. Pingin nulis tentang hikayat pecinta goblok, roman masa kecil yang didongengin papa buat nemenin dinda netek mama. Tapi untuk memulai paragraf pertama aja sesusah ngelahirin bayi lewat telinga.

Itung-itungan goblok, udah berapa bulan gw ga nulis bahasa Indonesia? Hampir setahun kali ada. Dan itung-itungan lagi, kapan terakhir gw nulis di blog? Haha, hampir dua bulan lalu. Maka runtuhlah teori jenius bawaan dari DNA, karena nggak gitu adanya. Semua itu dalam tahap belajar, termasuk nulis. Gw terlalu sibuk urusan duniawi dan batinawi, tapi jelas itu bukan alasan logis yang berhak ngehentiin gw dari belajar. Mungkin post gw selanjutnya adalah post newbie yang bahasannya nggilani. Harap dimaklumi. Semoga selanjutnya tulisan gw ga bikin bulu idung pembaca pada keluar.

Dan buat pacar, my unlimited love, maaf ya sayang. Post kamu lagi-lagi kuhibahin ke Ilma buat remidi ngarangnya.